Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
*
Жена, выгоняя мужа из дома крикнула ему вслед:
— Надеюсь ты умрешь медленной и мучительной смертью!
Муж, услышав это развернулся и сказал:
— Значит ты все-таки хочешь, чтобы я остался.
*
Когда Медведев выпивает, он пишет бывшим союзным республикам.
*
— Когда у мексиканца появляется желание поесть?
— Когда прекращается жжение в заднем проходе.
*
Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а тихо матерится и поднимает ее.
*
Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам свистки от медведей. Мол, гуляете, следите за кучками говна медвежьего, увидите — значит рядом медведь, свистите — он уйдет. Но только на гризли это не работает. Студенты:
— А как узнать, что рядом гризли?
— Если в кучках свистки есть, значит, это он.
*
Любопытный ночной сторож интим-салона, уже через две недели стал продавцом-консультантом.
*
— Милая, ты мне сегодня приснилась…
— Ничего, милый, это отстирается…
*
Не отпускает мысль, что мужчины, которые ходят по городу в камуфляже, охотятся на женщин в леопардовых лосинах.
*
Психолог, семейная пара:
— Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
— Нет! Он не чувствует!
*
Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.
*
Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, пьют кофе на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несет в кусты, а та визжит. Русская, обращаясь к француженке говорит:
— И чего он в ней нашел…
*
Весьма прискорбно, что в государствах Средней Азии отсутствует аналог поговорки «Где родился, там и пригодился».
*
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там сковородки лижут, там камни тяжелые ворочают все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомж сидит, а у него в рот берет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт:
— Ну все, Катюха, вот тебе и смена прибыла!
*
В Санкт-Петербурге настолько культурные люди, что, когда приходит пиздец, они с ним здороваются.
*
— Половой жизнью живёте?
— Только в случае крайней необходимости!
*
Одна девочка увидела однажды фото учительницы в купальнике и стала проституткой. А другая девочка увидела зарплату учительницы и тоже стала проституткой.
*
Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их.
Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.
*
<Дагестанские ученые доказали, что баран родить не может, но эксперименты, все же, продолжили.
*
Мужик пытается затащить диван через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван!
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места.
Хозяин дивана:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не затащим.
Сосед:
— Затащим?!.. _________________ Подпись
У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.
*
— Алло, такси? Вы в столицу Таджикистана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Душанбе?
— Ага, спасибо… Ду-шан-бе… семь букв… Подходит!
*
Запрос в Гугле: Меня укусил паук. Почему понос, а не суперспособности?
*
Жена — мужу, уставившемуся в газету:
— Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага". Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.
*
Не верьте людям! Особенно детям! Особенно детям, которые просят у вас собаку! Особенно детям, которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!
*
Парень — девушке:
— Чем ты порадуешь меня вечером?
— Сексом!
— Опять?! То-есть ужин снова мне придётся готовить?!
*
Бесплатный сыр бывает только в гостях.
*
— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
*
Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.
*
— Мальчик, как тебя зовут?
— Мурзик.
— Серьёзно?!
— Папа с детства котёнка хотел…
*
Если в споре с женщиной ты вооружен всего лишь логикой, фактами и здравым смыслом… — ты не имеешь ни одного шанса даже на ничью…
*
Разворачивается грузовик в детском саду.
Водитель:
— Бля, не дети, а булыжники…
*
— Вы получили столько обещаний! Не стыдно требовать чего-то там ещё?
*
— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
— Нет, конечно, его же съели.
— Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
*
Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице!
*
— Слушай, советом можешь помочь?
— Извини, нет. Вчера два последних отдал.
*
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
*
— А мой кот пахнет кошачьим питанием.
— А мой кот пахнет котом.
— Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.
*
Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе «Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!» то он тут же обосрется. _________________ Подпись
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.
Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку...
Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая не знаю!
— Тоже ничего хорошего
Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет...
Это все, что надо знать о составлении договоров.
Думаю, в зоомагазины надо ввести услугу — подбор точно такого хомяка по фотографии.
*
— Вы верите в конец света?
— Верить-то верю… Только откуда вы узнали, что меня зовут Света?
*
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
*
Король спрашивает своего шута:
— Что про меня говорят мои подданные?
— Только хорошее, мой король.
— А плохое говорят?
— Только когда надоедает врать.
*
В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.
*
Гаишник останавливает нарушителя:
— Вы проехали на красный свет.
— Я — прокурор города.
— Понял, накажем светофор.
*
Смешно сказать, но потерялся сторож.
*
— Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.
— Потому что пока не выпьют, в клуб даже не собирались.
*
Срочно требуется 30-летняя женщина для рекламного ролика «Как в 50 выглядеть на 40»
*
— Папа, а я смогу стать таким, как ты?
— Только если тебя выберут кардиналы.
*
Василий очень обрадовался, получив роль в порнофильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной.
*
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
— Таскател! Тескател…
К нему подходит служащий и говорит:
— Я не таскатель, я носильщик!
— Да? Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
*
Курс доллара признался, что чувствует себя на все 100.
*
— У вас есть лыжные ботинки большого размера?
— Какого конкретно?
— Ну примерно 51.
— … а зачем Вам лыжи?
*
Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!
*
Сидят два чиновника в баре.
— Чет устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет…
— Держись, друг, это профессиональное выгорание.
*
— Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не будет бросать.
*
Врач говорит пациенту:
— У меня для Вас плохие новости.
Пациент раздраженно:
— Давайте уже быстрее, у меня мало времени.
Врач ошарашенно:
— И кто же это проболтался?
*
Жена шизофреника и не подозревает, что её вообще нет.
Для пожертвований
Ну вот и настало время, когда приходится обращаться с подобной просьбой. Блог не коммерческий, а расходов по его содержанию становится всё больше. Если у кого-нибудь из вас появится желание облегчить финансовое бремя автору этих строк, то вы можете воспользоваться этими реквизитами. За помощь благодарю, за отказ не осуждаю.
Пейпал:
paypal.me/humus1965 _________________ Подпись
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
— Таскател! Тескател…
К нему подходит служащий и говорит:
— Я не таскатель, я носильщик!
— Да? Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
у нас звучит типа
бабка орёт не перроне
- насильник, насильник.
тот подходит
- я не насильник, а носильщик.
бабка
- да всё одно, потаскун
_________________ Подпись
-А почему вы не пытаетесь объяснить что-либо идиоту?
-сначала пытаюсь.. потому что не верится что идиот.. а на лбу не у всех написано)))
— Сарочка, ты мне можешь сделать кофе с пенкой?
— Та раз плюнуть, Абраша!
*
Купишь, бывает, на рынке у кавказца итальянскую шмотку из Китая, а она и развалится после первой носки. И аж зло берет — до чего евреи русский народ довели!
*
Знакомый точно описал жизнь в Израиле:
— Цены, как в аэропорту.
*
Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.
*
— Рабинович, а что вы принимаете при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаете?
— Нет, просто, когда не спишь, так веселее…
*
— Пойду схожу на Привоз…
— А зачем, Сарочка? У нас таки всё куплено.
— А поругаться?!
*
— Рабинович, говорят у Вас внук родился?
— Да, внуков я еще могу делать.
*
— Ви таки посещаете синагогу?
— Таки иногда, в свободное от грехов время…
*
— Моня, ты таки слишком ревнивый!
— Почему слишком?
— Ну нельзя же в каждом мужчине, сидящим в моём шкафу, видеть моего любовника!
*
Яков Моисеевич, будучи в подпитии зарядил мышеловку тысячной купюрой…
Тёща теперь вместо колец носит гипс на трёх пальцах…
*
— Яков Моисеевич, ваш сын долго хлопотал, чтобы получить этот пост. Что же он делает теперь?
— Ничего. Он ведь этот пост уже получил.
*
— Яша, как жизнь?
— Сема, я тебя не понял! И что это за вопрос? Разве мы уже не в одном государстве живем?!
*
— Абрам Моисеевич, у Вас такая прекрасная дочь! Я готов делать ей массаж за 400 шекелей в час.
— Если деньги при тебе, ты можешь начинать!
*
Одесский ипподром:
— Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу…
— Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.
*
— Сара, а почему ты никогда не сваришь борщ?
— Потому что, Изя, туда слишком много всего надо класть!
*
Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла, вторая нет.
*
— Моня, у каждого мужчины должна быть вторая половинка в жизни.
— Ой вэй! Таки ясное дело! Первая то устала, то весь день на работе, то, как всегда, голова болит _________________ Подпись
Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.
*
На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.
Комментарий под постом: «довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку»
*
В пустыне ученые нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы ее не нашли ученые
*
— Папа, я на права сдал!
— Так у тебя же авто нет?
— Нуу… у тебя же есть…
— Так я могу ездить и без твоих прав!
*
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
*
Журналистка по редакционному заданию устроилась стюардессой. Первый рейс.
Командир корабля:
— Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
— Сенсация! Наш самолет сейчас взлетит в воздух!
*
Муж и жена лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встаёт, идёт. Видит, что сообщение от мужа. Читает: «Если ты всё-таки встала, принеси, пожалуйста, кофе!»
*
— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.
*
Сын парашютиста пришел в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернется домой нескоро.
*
— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Ток честно.
*
Существует легенда, что в воскресенье утром стены для перфоратора мягче.
*
Черт:
— А вот озеро лавы, в котором ты проведешь вечность.
Я:
— Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава.
Черт:
— Ты понимаешь, что вот поэтому ты здесь?
*
Федор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук.
*
Молодая женщина в полиции:
— У меня пропал муж.
— Пишите заявление.
Написала, подаёт.
— Что ему передать, если мы его найдём?
— В первую очередь передайте, что моя мама не приедет…
*
Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.
*
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф….
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф… Па Фрунзенской поедете?
*
— Однажды ты оторвешь взгляд от своего смартфона и поймешь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых…
*
Разговор по телефону:
— Я хочу в Астрахань.
— Извините, не расслышала: «Я хочу вас» что?..
*
Читаю объявление, написано буквально следующее: «56 лет ищу работу водителя» … Блин… я и не думала, что устроиться водителем так сложно…
*
Однажды один мальчик спросил у речки:
— А можно за выходные выспаться, порешать все домашние проблемы, отдохнуть с друзьями от городской суеты?
— Да — ответила речка.
Это был пиздеж чистой воды. _________________ Подпись
Цыганский поцелуй — это когда пропадает не только кошелек, но и золотые зубы тоже…
*
Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.
"Ремейк от Netflix!" — догадался Штирлиц.
*
Познакомил родителей со своей девушкой. Она им сразу понравилась, теперь относятся к ней, как к родной дочке — ищут ей нормального парня.
*
Два американца посещают провинциальный российский городок.
В единственном ресторане заказывают местное блюдо — омлет с сыром.
После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
— У вас что, яйца и сыр редкость?
— Вовсе нет, редкость — это американцы!
*
Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.
*
Утро. Муж — жене:
— Милая, сделай мне этот… как его…
— Хорошо, милый.
Через несколько минут.
Муж:
— Да и хрен с ним, с кофе…
*
Блондинка думала, думала… А волосы темнели.
*
— Иди, ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли чего я варила.
*
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
*
Приносит старик Золотой Рыбке список болезней, от которых просила вылечить старуха.
Золотая рыбка:
— Очень сложный ремонт. Проще сделать замену.
*
Красть идеи у одного человека — это плагиат. Воровать у многих — это исследование.
*
Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
— Какой замечательный малыш родился.
и
— Каким хорошим человеком он был.
*
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
*
В школе учительница жалуется родителям:
— Ваш Вовочка спит на уроках.
— Один?
— С Танечкой.
*
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
*
— Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
— А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?
*
На МКС пузырь водки не метафора.
*
— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
*
Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.
*
— Мне надоело что ты совершенно не амбициозен, работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?
В сумраке она нос к носу столкнулась с портретом Гозмана, решила, что за ней пришёл чёрт, поскольку в молодости она была комсомолкой, заорала и потеряла сознание.
а кто за гозман? почему бывшая комсомолка его портрета испугалась? _________________ Подпись
-А почему вы не пытаетесь объяснить что-либо идиоту?
-сначала пытаюсь.. потому что не верится что идиот.. а на лбу не у всех написано)))
— Папа, а нам еще долго здесь сидеть?
— Сиди, терпи, ты же пацан!
— Папа, у меня уже ноги затекли!
— Ты — сын боевого офицера, сиди и терпи молча, а то враги услышат.
— Папа… Ну какие враги в женской бане?
*
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно — «нет». Но пишется и произносится совсем иначе.
*
Желающим понять женщин важно знать, что они могут:
— мыть голову отдельно от тела
— мыть челку отдельно от головы…
*
А вы знали, что знаменитые пирамиды Гизы находятся именно в Египте потому, что они слишком тяжелые, чтобы переместить их в Британский национальный музей?
*
1. Купить попугая.
2. Научить его фразе: «Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!»
3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.
*
— Этот подлец меня оставил одну с мужем!
*
— Все говорят, что твоя девушка страшненькая. Может её к пластическому хирургу сводить?
— Я уже водил… Он сказал — проще ей хвост пришить.
*
Андроид от айфона отличается, главным образом, тем, что в айфоне есть буква Й, а в андроиде — нет.
*
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или твой борщ? И я отвечу:
— Первое…
*
Нашему поколению нейросети не нужны. Мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.
*
Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
— Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.
*
Последние 15 минут размышляла, заняться спортом или сдохнуть. Решила купить кружевные трусы. Да, логика — не мой конек…
*
Контролер в автобусе:
— Молодой человек, что у вас за проезд?
— Два рубля, уже показывал!
*
— Хорошо-то как! А говорил, просто полежим…
*
У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение…
*
Бесит, когда после совместных празднований тебе говорят: «А ты знаешь, как ты себя вчера вела?» Дорогие мои, ведут переговоры, а я от-ды-ха-ла!
*
— А мой кот пахнет кошачьим питанием.
— А мой кот пахнет котом.
— Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.
*
Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
*
— Ах, это было так хорошо, Олег!
— Я не Олег. Я — Саша!
— Как, разве сегодня не четверг?!.. _________________ Подпись
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16 годам он умел лицом рубить дрова.
*
Жена — мужу:
— Отправила ребенка за макаронами в магазин, а его уже третий час нет — что делать?
— А я откуда знаю? Свари пельмени.
*
Женщина на диване — отдыхает, мужчина — нагло валяется.
*
— Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?
— Люся, я потерял не совесть, а очки!
*
Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в ее доме не переводились
*
— Труд сделал из обезьяны человека!
— А из лошади транспорт, из свиней сало, из курицы еду, из собаки охрану, из мышки подопытных, из кошек любимицу человека. Тут уж как повезло
*
Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: «Не надо».
*
— Я больше не пью.
— Что так?
— Вчера, бухой, двум полицейским зарядил: "Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?"
*
Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
*
Врач — пациенту:
— Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
*
До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.
*
— Ты обещал жениться на мне этой осенью!
— Давай будем честны, разве это осень?..
*
Почистил уши — стали выпадать наушники.
*
— Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я, почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
— Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная…
*
В «Пятерочку» требуется старший кассир. Требования к кандидату: плохой слух, имя — Галина.
*
— А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
— Помню.
— А ежа?
— Не, я после ерша вообще ничего не помню.
*
Монгольскими таможенниками на границе был задержан прогресс.
