И пояснение водителя грузовика к этой фотке:
дело было так. Потихоньку двигалися в пробке из за не поделивших преимущества проезда. Один считал что у него машина дорогая и он должен ехать первый, другой что она самая красивая и преимущесво у ней. По обочине шла колонна с беременными женами и с больными детьми. Пятерка жигули пролезла передо мной за ней поехал и я, но увы скрежет справа и пришлось остановится. Водитель десятки угрворил не вызывать ГАИ и написал расписку, что притензий не имеет и компенсировал простой в размере литра хорой водки. Кстати вылез из под меня он сам порвав себе дверь и крыло. Простоял из за него двадцать минут, но всё равно успел на двух стройках разгрузится, на третьей загрузится, в другом городе на четвёртой стройке разгрузится и пол первого лечь спать. Сегодня сел на другую машину та невезучая какая то, и легковушки давит и домой поздно приезжает. Меня уже тридцать лет интересует вопрос, на что надеется водитель легковушки подлезая под огромный грузовик? Если эти фото вас нечему не научили кроме злости и бахвальства, то мне вас жалко.
Добавлено спустя 4 минуты 53 секунды:
тюнинг шестеренками.....зацените
Добавлено спустя 5 минут 26 секунд:
_________________ Подпись
- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Задача повышеной сложности для иностранцев на экзамене по русскому:
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки" _________________ Подпись
«Косил косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те.
Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
..мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу,вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Жена жалуется мужу на свое отражение в зеркале:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение, дорогая.
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
