— Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
— Принцип у меня есть. А денег — нет.
***
Депутат, заявивший, что не видит разницы между "Ладой" и БМВ, подозревается в дискредитации отечественного автопрома.
***
Жена — мужу:
— Сегодня заберешь ребенка из школы.
— А он разве учится?
— Не знаю, но в школу ходит.
***
После того как Трамп ввел против Швейцарии 39-процентные пошлины, швейцарцы недоумевают: какую войну Трамп хочет, чтобы они закончили?
***
Крокодил Гена спрашивает у старого друга Чебурашки:
— Чем ты сейчас занимаешься?
— В бане мочалкой работаю…
***
Посланные Трампом подводные лодки обнаружены на рынке Махачкалы, с перебитыми номерами
***
Пилот:
— Дорогие пассажиры, рейс задерживается, потому что у нас нет топлива.
Пассажир с заднего ряда:
— И что, скидываемся?
***
Если вы слышите, как я дважды рассказываю одну и ту же историю, просто позвольте мне. У меня всего шесть воспоминаний, и они идут по очереди.
***
Прораб — олигарху:
— А все золотые унитазы на вашей вилле мы заменим платиновыми. Это и стильно и не так бросается в глаза налоговой
***
Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер
***
Монах спрашивает Учителя:
— Как узнать, когда нужно действовать, а когда — терпеть?
Будда ответил:
— Если тебе наступили на ногу — терпи. Если на горло — действуй.
***
В казахских шахматных правилах победил тот, кто быстрее съел коней соперника.
***
После смерти плоскоземельщик попал на небеса. Он встретился с Богом и спросил:
— Так как же все-таки обстоит дело с этой Землей?
— Круглая, — ответил Бог.
Уходя, плоскоземельщик бормочет себе под нос:
— Черт, этот заговор зашел дальше, чем я думал".
***
Шел я по улице с девушкой своей, внезапно пошел дождь. Ну никак я не мог ожидать что вместо туши могут потечь брови…
***
Жена — мужу:
— Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.
Муж:
— Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!
***
В Анапе на берег выбросилось несколько взрослых мазутных пятен.
***
— Хочешь потерять человека — дай ему денег.
— А если он вернет?
— Тогда это единственный в мире стоящий человек. Береги его. И больше не давай.
***
Обидно, когда в такую жару торчишь на работе, а сосед присылает смс-ку с просьбой заниматься сексом потише.
***
— Папа, меня никто не понимает…
— Добро пожаловать во взрослую жизнь, дочь. _________________ Подпись
Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.
***
— Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а свинья — материальная ценность.
***
И как гласит китайская народная поговорка: все, что не делается, все у нас!
***
Звоню жене на курорт:
— Милая, я так по тебе соскучился!
— Любимый, и я по тебе соскучилась…
— Стоп, а почему ты говоришь шепотом?
***
Сон за рулем резко снижает шансы умереть от рака.
***
Это неправда, что, когда вы уходите на работу, кошка думает что вы все это время стоите под дверью. Кошки уходят на охоту на много часов, и думают что вы тоже охотитесь.
А вот то что вы через 8 часов приходите без единой мыши, сильно подрывает ваш авторитет.
***
Мир несправедлив, у кого-то дорожка красная, а у кого-то белая.
***
Муж говорит жене:
— Дорогая, мне кажется, мы идеально дополняем друг друга.
— Согласна: ты любишь поспать, а я люблю, когда ты не мешаешь.
***
В темных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.
***
Миллениэллочка-Людоедка обладала крайне ограниченным словарным запасом. Например:
— Постмодерн.
— Блокчейн.
— Нетолерантно, персона!
— Поедем на убере.
— Фронтенд!
— Не обесценивайте мои переживания!
— Мемно!
***
Меня, как личность, сформировал случай, когда я лет в 7 у мамы спросила, можно ли мне будет в 9 лет ходить одной в магазин, а она ответила: «Доживи до девяти сначала»
***
— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы кто?
***
Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами
***
— Ты почему не замужем?
— Супергероям нельзя иметь семью.
— А дети?
— Спасение мира важнее!
— Но часики-то тикают…
— Где детонатор?
***
В Венеции, если переплывать улицу на красный свет, у вас на месяц отберут плавки
***
— Доктор, вот вы постоянно твердите, что мне нужно бросить курить, а я вижу на вашем столе пачку сигарет и пепельницу.
— Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как делает доктор.
***
Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется
***
- Таня, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно, буду!
***
В мессенджере MAX появится специальный счетчик, подсчитывающий срок для пользователя, на основе его сообщений.
***
— Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
— Да как же такое могло получиться?
— И сам не знаю, я сажал кабачки. _________________ Подпись
В стриптиз-клубе.
Клиент:
— Девушка, можно вас пригласить на танец?
Стриптизёрша:
— Можно.
— А сколько стоит?
— Гораздо дешевле, чем ваш развод с женой.
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл — он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
Конфеты «Аленка с перцем» помогут вам узнать, ругается ли матом ваш ребенок.
***
— Ты мне нравишься.
— И?
— Мое дело предупредить!
***
Девушки, хотите удивить парня? Забейте с углового!
***
Блондинка держа телефон мужа спрашивает его:
— Кто такая будильник, и почему она звонит тебе по утрам?!
***
Если верить фразе "Чего хочет женщина — того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж
***
— А про шпагат писать?
— Марина, это резюме…
***
Жена выдвинула своего мужа из дома на соискание нового места жительства
***
— Милый, поцелуй меня…
— Это что еще за оргии на десятом году совместной жизни?!
***
В детстве мои родители часто переезжали, но я их всегда находил.
***
— Мы все в душе певцы.
— А в туалете — читатели.
***
Катя уже была не против раздеться, но карта ей шла…
***
Ефима Шифрина спрашивают:
— А почему вы начали петь на концертах?
— Зрители попросили. Я им рассказываю свои любимые монологи, а они давай кричать: "Баян, баян"!
***
Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.
***
Делая ремонт в квартире, мы поняли, что вздутый линолеум — это не сырость, а пропавшая четыре года назад черепаха.
***
— Ты куда?
— Ухожу от тебя!
— Подожди, я с тобой!
***
— Извините, но у меня глупый вопрос, а нафига птицы с юга возвращаются?
— Незнание языка, унижения от местных, культурные различия, одиночество, сложность адаптации…
***
Знакомая рассказала, как старшая сестра доводила ее в детстве до слез, говоря что Советский Союз развалился из-за нее.
***
Бармен спрашивает у клиента, сидящего за стойкой:
— Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А зачем мне два пустых стакана?
***
Одна девочка увидела фотографию учительницы в купальнике и стала проституткой. Другая девочка увидела зарплату этой учительницы и тоже решила стать проституткой.
***
Шеф вызывает в кабинет кассира:
— Костя, в сейфе не хватает ста долларов… А ключи есть только у меня и у вас!
— Что ж, босс, я предлагаю, чтобы каждый из нас положил в сейф по 50 долларов — и перестанем говорить об этой истории… _________________ Подпись
[color=green][size=9]Добавлено спустя 9 дней 18 часов 13 минут 32 секунды:[/size][/color]
Анекдоты, переписанные из дембельских альбомов – 3
8 января
9043
2 мин
Генерал - строю солдат: "Здравствуйте, товарищи!"
И тут каждый из солдат подумал, что, если прокричать "Пошел на х..!",
то в толпе этого будет не слышно...
-----------------------------
Муштрует молодых солдат командир отделения, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ сержант, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...
----------------------------
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы вас на дом вызвал!..
---------------------------
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...
-----------------------------
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
--------------------------
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
----------------------------
Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.
Она ему рассказывает как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю...
Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно...
-----------------------------
Старшина роты:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ старшина!
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его. Чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.
----------------------
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает
меня сильнее. В-третьих, меня никто не спрашивал.
В раздевалке в казарме стоит старшина роты и громко кричит: "Саратов!" Из
шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по
правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут
снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков,
перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через
пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"
"Учения провожу, товарищ подполковник!"
"Какие еще учения?"
"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон
выезжаем. А в Саратове, согласно приказу, у нас пересадка с поезда на
поезд..."
--------------------------
Солдатика в увольнительную отпустили. В кармане - меньше полтинника.
Пошел в хлебный, купил буханку-кирпич, оторвал верх, вытащил мякиш и
съел eго. Потом пошел на базар, нашел бабку, торгующую медом.
- Бабка, залей-ка мне в буханку банку меда.
- Конечно, служивый! Давай ее сюда!
- Спасибочки! А почем мед-то?
- Для тебя - 600 рублей!
- У-у, как дорого! Ладно, выливай назад!
-------------------------------
Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Сто пятьдесят…
- Сто пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу…
- И отм.. СКОЛЬКО?!!
----------------------------------
Армия. Строй новобранцев. Старшина роты опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
------------------------------
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь,
Если не движется - покрась его!
-------------------------------
В военкомате:
- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?
--------------------------------------
Солдат и сержант:
- Разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам две минуты.
- А если не хватит?
- Вернетесь - я добавлю.
-----------------------
Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стены, а там командир прислонился.
----------------------------------
— Товарищ прапорщик, есть такая профессия — защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?
— Есть! Если станешь памятником — будешь под охраной государства. _________________ Подпись
— Послушайте, почему от вас уже с утра несет перегаром за версту?
— Вы же знаете, какая сейчас ситуация в стране...
***
Многие люди не понимают, почему я перестала с ними разговаривать. А для меня непонятно, зачем я когда-то вообще с ними заговорила…
***
— Просадка тут мощная, а дальше очевидно боковик пойдёт, ну я бы держал акции...
— Это ваша кардиограмма.
***
Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После удара об стену сын сказал мне: "Ровно 17:45".
***
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет.
***
Отец очень хотел, чтоб сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
***
— Ты опять меня ночью назвала Пашей.
— Так темно же!
***
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.
***
В автобусе кондуктор спрашивает:
- Кто спрашивал остановку "почта"?
- Я.
- Только что проехали.
***
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
***
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, 4 утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
***
Доктор назначил Олегу пропить железо. Теперь у него нет машины и гаража.
***
— Что за бардак в квартире!?
— Пап, вечеринка была! Вечером все уберу!
— А пианино где?
— Дал послушать.
***
Разве это нормально, когда таким молодым парням, как мы, уже за 60?
***
— Какие планы на день?
— За очками в оптику пойду.
— А потом?
— А потом видно будет…
***
Девчонки! Если бы вам надо было выбирать между любовью всей жизни и безлимитной кредиткой, на которой всегда есть достаточно денег, что бы вы выбрали? Visa или MasterCard?
***
В родительском чате:
— Завтра на наркотики сдаем.
— Деньги?
— Анализы…
***
В наше время становится все труднее скрывать от людей свою традиционную ориентацию
***
— Мы все гомо сапиенс…
— Не обобщай, я — гетеро!
***
Съела всего одну головку чеснока. Вижу, что все начали обходить меня стороной. Аж охренела — сколько вокруг, оказывается, нечисти! _________________ Подпись
