Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, — Ты откуда такая?
— Да меня в лесу изнасиловали. . ,
— Да ты шо, и ты че щас в полицию?
— Не ты че, бл ть ДУРА? ... Щас пожру и опять в лес!
Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
— А что с ним?
— Да ни в какую не сосет!
— Ага! Правда, прям бесит, да?!
Добавлено спустя 10 минут 22 секунды:
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора
. — Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Во время пресс-конференции Путина случилось чудо исцеления: много лет лежачий, парализованный дедушка встал и выключил телевизор
_________________ Подпись
Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле: — Рассмешишь — отпущу! Водила: — Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка: — А из маленьких — свистки!
Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолет и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Все дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришел ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолет.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по черному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Пошла девушка купаться на озеро. Приходит и смотрит, а кругом одни рыбаки. Ну, думает, делать нечего. Жарко да и купаться охота. Тут она заходит в воду, как сразу все на нее смотрят. Ей стало не по себе. Такого внимания она явна не ожидала. Плавает такая и улыбается. Столько мужчин смотрят. Тут такой один во весь голос:
-Девушка, другого озера не нашли? Всю рыбу нам распугала..
Женщины-операторы общаются с клиентами по телефону. Вдруг в операторскую забегает бешенный начальник и орет:
- Дамочки! Запомните раз и навсегда! Не надо тупо спрашивать у дозвонившихся: «как у них стоит?», «хорошо ли стоит?», «долго ли у них стоит?»! Задавайте, пожалуйста, только один элементарный вопрос: какая программа у вас установлена!
В кафешку пришли две подруги, одна из них молоденькая, беззаботная, и вторая - гораздо старше и умудреннее попытом.
Молоденькая, мечтательно закатив глазки, делится радостью:
- Знаешь, я моего Василия так вдохновила, так вдохновила, что он ради меня, три года не ел не пил, света белого не видел, и заработал миллион долларов!
Старшая хлоп ей пощёчину.
Молоденькая встрепенулась:
- Ты что?
- Вот так ради тебя одной заработал миллион долларов?
- Да!
Старшая, ей ещё раз, хлоп оплеуху:
- Дурочка! Трать всё, пока он не очухался!
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.
В зоомагазине: — Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? ? — Не вижу
— Это заяц.
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король: — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох. Вывод: Не жди пенсию, будь, как мотылек!
Белый Дом — раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".
Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
Жена звонит мужу.
-Дорогой! Где мой утюг.
Муж:
-Я откуда знаю?
Жена:
-Вот и я не знаю, где твои рыболовные крючки.
Муж с женой собираются на отдых.
Жена:
-Дорогой, зачем ты удочку берешь. Итак вещей три чемодана. Места мало.
Муж:
-Из них пол чемодана мои, а остальное твое..
Муж уходит на работу и уже через пять минут звонок в дверь. Жена нехотя встает и открывает. На пороге сосед.
Жена:
-Вы чего-то хотели?
Сосед:
-Можно у вас посидеть и чай попить.
Жена:
-С ума сошли? Нет конечно. Что вам, дома чай не пьется?
Сосед:
-Видители. Моя жена секретарша вашего мужа. Только что пришел ваш муж и жена попросила меня погулять. А я чай хотел попить. Вот думал к вам зайду.
Гуляли с ребёнком в парке. Он хватает с земли палку и играет с ней. Затем замечает на лавочке грустную одиноко сидящую женщину. Протягивает ей палку. Я:
- Ты хочешь тёте палку дать?
Тётя, задумчиво:
- Ну хоть кто-то хочет мне палку дать...
В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году лет?
— 27.
— Сколько беременностей?
— Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
— Ну, половой жизнью-то живете?
— Для стоматолога вы очень любознательный...
