Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить не бросил, зато курить начал.
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр.
— А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. .
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин.
Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.
Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пи####сы!!!"
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть, давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот, сейчас самое кино и начнётся.
— Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке на красном. Водила «Оки»" сидит и газует, как будто сейчас как рванет, как на ракете... Водила «мерса», увидев это, решает посоревноваться с «Окой». Загорается зеленый... и «мерс» исчезает в точку. «Ока» остается на месте. Водила «мерса» возвращается обратно:
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила «Оки»:
— Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
— И запомни, доченька! Обходи трамвай спереди, автобус сзади, а «Жигули» - стороной.
Останавливает гаишник «запорожец», из него вылезает 18 человек, все в дрезину. Он говорит, слушайте, я вас отпущу и никаких мер предпринимать не буду, с одним условием. Вы завтра придёте все трезвые, и снова туда залезете.
Назавтра приходят все, 17 человек кое как залезло, один никак. Ему говорят:
— Вань, а может, тебя и не было?
— Да, а кто ж тогда на гармошке играл?
Крутой деловар решил доехать до офиса сам - без шофёра и охранника.
Вся охрана на ушах звонят шефу:
— Шеф, будьте осторожны - в Вашем районе какой-то идиот едет по встречной полосе!
— Да какой тут идиот - их тут сотни, сотни, сотни!!!
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, сейчас она будет поворачивать.
Едет мерседес по шоссе, вдруг его обгоняет, как стоячего, маленькая красная машинка без крыши... Водитель мерседеса напрягся, выжал газу и на максимальных оборотах догнал-таки красненький автомобиль - открывает окно и кричит:
— Мужик, что у тебя за машина?
Тот смотрит на него с выпученными глазами:
—Не знаююююююю
— А сам-то откуда???
— Да с аммммериканских горок
Встречаются два мужика в парке.
— Ты что тут делаешь?
— Дышу свежим воздухом... Птички-цветочки... А ты?
— Вот весна наступила, вышел прогуляться...
Пауза.
— А у тебя за что права отобрали?
Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах
Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— А вы разве не рады?
Самая подвижная часть в автомашине это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
— Моя собака очень любит гоняться за машинами «Ока»...
— Ну, все собаки любят гоняться за машинами.
— Да, но моя их приносит и в огороде закапывает...
По ночам некоторые авто думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха....
— Здравствуйте! Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
— Почему это я не трезвый? Вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
— Давайте разбираться. Аптечка есть?... Есть! Техпаспорт есть?... Есть. Ремень есть?... Тоже есть! Даже ручник вот есть! С чего я не трезвый то?!
— Машина где?..
Перед светофором останавливаются два авто – «копейка» и «ламборджини». Из открытого окошка «копейки» выглядывает водитель и тихонько стучит в стекло «ламборджини». Оно плавно опускается, оттуда появляется лицо братка. Водитель «копейки»:
— Слышь, мужик, как твоя машинка, ничего или так себе, говно?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то наши мужики её не очень берут...
— Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Идет мужик по лесу, заблудился, холодно, темно, страшно. Видит - машина стоит пустая, дверь открыта. Он забрался на заднее сиденье, притаился. Вдруг машина сама медленно поехала. Через некоторое время просунулась волосатая рука, порулила и убралась, еще через некоторое время машина останавливается, в салон заглядывает здоровенный мужик, смотрит офигевши и спрашивает:
— Ты, блин кто такой, что здесь делаешь?!
— Й-й-й-я? Еду...
— Ну ахрене-еть! Я там толкаю, а он, значит, едет!..
Гаишник тормозит блондинку на розовой "мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…
У «жигулей» никогда ничего не отваливается. «Жигули» сами отбрасывают то, что считают лишним.
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Визг тормозов — бабка под колесами 600-го «мерина». Сзади в «мерин» влетает крутой «джип». В «джип» влетает «порш», в «порш» — «кадиллак»", в него «феррари», в «феррари» — «бентли», в «бентли» — «ламборджини». Вылезает мэн из «ламборджини», отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво:
— Да-а-а-а, красиво бабка ушла...
_________________ Подпись
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
Призывник проходит медкомиссию.
Ему говорят: — Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Изобрели японцы 300 градусный спирт и давай его проверять на людях.
Дали китайцу – помер на месте. Дали немцу – тоже самое. Дали англичанину – пару шагов прошел и упал бездыханно.
В общем, поехали они обратно. Едут поездом через Россию. Видят, возле станции тракторист стоит. Они ему:
Хочешь новую «вещь» попробовать?
А давайте.
Они налили ему стакан. Он его опрокинул, и рукавом занюхал. Японцы:
Может закусить дать?
Не, после первой не закусываю. Давай еще одну.
Они ему налили вторую. Тракторист хряпнул, достал из-за пазухи кусочек сахара, откусил, положил обратно. И говорит:
Ладно. Давай на посошок, и мне вон, поле нужно пахать.
Японцы налили третью. Тракторист выпил, запрыгнул на трактор и поехал.
Смотрят японцы в след трактористу, как вдруг видят, как тракторист выбегает из трактора, берет фуфайку и начинает ей об землю бить. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Через метров 50 опять такая же история. Японцы побежали к трактористу и спрашивают:
В чем дело? Не понравился наш новый спирт?
Да вы чего? "продукт" шикарный! Вот только один минус: Как пе…ну – фуфайка загорается!
_________________ Подпись
Jeep ГОВНО!!!
Не будь таким серьезным :-)
Купил, построил, ушатал!!!
Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.
В пекинском метро: Девушка и парень ждут поезда.
Парень высоким тоном обращается к девушке:
- чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
- ян фан си.
Парень злясь громко:
- дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
- жи куан гуа хе, шу ен гу
Прям так внимательно читаете, как-будто понимаете по китайски!)
Идите работать!
_________________ Подпись
-А почему вы не пытаетесь объяснить что-либо идиоту?
-сначала пытаюсь.. потому что не верится что идиот.. а на лбу не у всех написано)))
