Китайские автомобили
Поиск •  Правила •  Пользователи •  Клуб на карте •  Все последние сообщения •  Все последние темы •  Архив
Внимание новичкам!Регистрация •  Профиль •  Все мои сообщения •  Личные сообщения •  Вход


Юмор
На страницу   След. 85
 
Ответить    Все форумы » Обо всем
Автор Сообщение
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3961
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 56
Профиль

Ссылка на сообщение28 Apr 2018 11:14
Ответить с цитатой

Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, вам вчера ночью, случайно, не снился сон?
- Я не помню, может, и снился.
- Может, вы видели во сне рыбу?
- Да нет...
- А о чём вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не помню...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, что в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет, вряд ли...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!..

Добавлено спустя 57 секунд:

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

Добавлено спустя 34 секунды:

- Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:



Добавлено спустя 40 секунд:


_________________
Подпись
Отправить ЛС
DemonD


Авто: Chery Tiggo 2.4
Откуда: Оренбург
Сообщения: 2833
Профиль
Регистрация: 16.11.2007
Возраст: 45
Профиль

Ссылка на сообщение29 Apr 2018 10:51
Ответить с цитатой

Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови...
— Вы сказали что вы охотник? — Да ...
— У вас есть с собой оружие?
— Есть ...
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я ...
— Вы пристрелили лося?!
- Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

Отправить ЛС
Lego


Откуда: Самара
Сообщения: 16715
Профиль
Регистрация: 14.02.2008
Профиль

Ссылка на сообщение29 Apr 2018 15:53
Ответить с цитатой

Есть мат

Подробнее



_________________
Подпись
Отправить ЛС
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3961
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 56
Профиль

Ссылка на сообщение02 May 2018 14:49
Ответить с цитатой

Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно… позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.

Добавлено спустя 34 минуты 45 секунд:

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.

_________________
Подпись
Отправить ЛС
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3961
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 56
Профиль

Ссылка на сообщение02 May 2018 15:49
Ответить с цитатой

Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.

Добавлено спустя 6 минут 21 секунду:

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

_________________
Подпись
Отправить ЛС
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3961
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 56
Профиль

Ссылка на сообщение02 May 2018 19:55
Ответить с цитатой

СНИКЕРС - наш Оби!

"СНИКЕРС - наш Оби!"
(критический тест)
С помощью этого теста проверяется осведомленность на предмет общей
олвэсоидации всей страны.

1. Чем Вы пользуетесь в критические дни?
а) Твиксом
б) Вискасом
в) Тампаксом
г) Бурбулисом

2.Три основных критерия прокладок:
а) Пылевлагонепроницаемые и ударостойкие
б) Сухие, чистые и надежные
в) Твердые, жидкие и газообразные
г) Непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед

3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой?
а) Выпить лишние сто граммов
б) Проникающей радиации
в) Пятен
г) Человека с ружьем

4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол?
а) Благодаря дотациям из центра
б) Благодаря батарейке "Энерджайзер"
в) Благодаря удачной стыковке на орбите
г) Благодаря крылышкам "Олвэйс плюс"

5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина
а) Учиться, учиться и учиться
б) Белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать
в) Захватить почту, телефон и телеграф
г) Власть - советам, мир - народам, хлеб - голодным!

Теперь подсчитайте набранные очки. Эту сумму умножьте на число
ваших критических дней в месяц, разделите на количество рекламных
роликов о прокладках на ОРТ за неделю, а на конечный результат
произведите четырехкратный наезд камерой "Сони". Зачеркните три
последних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности.
Итоговые цифры не разглашайте, потому что у каждой женщины должны
быть свои секреты.


Добавлено спустя 10 минут 2 секунды:

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

Добавлено спустя 6 минут 51 секунду:

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:

Как развлечь себя в лифте.

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.


Добавлено спустя 13 минут 46 секунд:

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Добавлено спустя 1 минуту:

В банке спермы
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

_________________
Подпись
Отправить ЛС
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3961
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 56
Профиль

Ссылка на сообщение03 May 2018 15:32
Ответить с цитатой

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

Добавлено спустя 15 минут 20 секунд:

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

Добавлено спустя 4 минуты 14 секунд:


_________________
Подпись
Отправить ЛС
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3961
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 56
Профиль

Ссылка на сообщение03 May 2018 17:14
Ответить с цитатой



Добавлено спустя 5 минут 21 секунду:


_________________
Подпись
Отправить ЛС
ПАУК_Сетевой


Авто: Мицу Паджеро 3 Лонг
Откуда: Липецк
Сообщения: 2717
Профиль
Регистрация: 28.11.2007
Возраст: 38
Профиль

Ссылка на сообщение04 May 2018 20:49
Ответить с цитатой

DemonD писал(а):
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.


и ведь не поспоришь

_________________
Подпись
Отправить ЛС
Lego


Откуда: Самара
Сообщения: 16715
Профиль
Регистрация: 14.02.2008
Профиль

Ссылка на сообщение07 May 2018 02:33
Ответить с цитатой


_________________
Подпись
Отправить ЛС
GeorgeL


Авто: Chery Amulet
Откуда: Жуковский
Сообщения: 344
Профиль
Регистрация: 27.01.2014
Профиль

Ссылка на сообщение08 May 2018 11:04
Ответить с цитатой

Пришел сын из армии. Погулял несколько дней, побухал, с друзьями-подругами встретился. Утром будит отец.
-Сын, отслужил, погулял, пора семье помогать, вставай, пойдем траву косить!
-Папань, НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ТРАВУ КОСИТЬ!
-Как не получится, вставай, держи косу, погнали..
Ну делать нечего, встал пошел. Приходят на поле, сын пару раз косанул, и говорит:
-Пап, чет коса тупая, сбегаю домой, заточу, отстучу ее как следует и вернусь.
-Давай только одна нога здесь, другая там.
Сын прибегает домой.
-Мам, папа сказал пельмешек налепить, водочки купить, скоро придем обедать..
Ну папа сказал-надо делать. Сын обратно к отцу.
-Пап, был дома, мама пельмешек налепила, за водочкой сказала сейчас пойдет, ждет нас обедать! Папа:
-Ну раз такое дело надо идти, после обеда покосим.
Приходят. На плите пельмешки кипят, мамы нет, походу за водочкой в магазин ушла. Папа:
-Сын, она же сейчас бутылку возьмет, а нам ее на двоих ниочем, иди ка в магазин и еще литорок возьми.
Сын выходит из дома, заворачивает к соседу.
- Сосед, хотел тебя предупредить, папа заподозрил что ты с мамой шуры-муры крутишь, очень недоволен!!
Сосед: - Слушай, ты же знаешь что это не так, помоги, а то я твоего отца жесть как боюсь!
Сын: - Не вопрос, литр..
Сын берет литр у соседа, заходит домой:
- Пап, соседа по пути встретил, просит тебя кабанчика помочь завалить.
Отец: - Ну сосед просил чёж не помочь..
Берет нож идет к соседу. Сосед видит в окно - отец с тесаком идет, и в панике в лес убегает. Отец заходит во двор, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Отец думает: чё я один его не завалю что ли и режет один.
Тут мама из магазина возвращается. Сын:
- мама, отец заподозрил что ты с соседом шуры-муры крутишь, взял нож пошел к нему!
Мама к окну, а там отец с ножом от соседа возвращается, нож от крови об рукав вытирает. Мама в шоке тоже в лес убегает. Заходит отец. Сын:
- Пап, не хотел тебе говорить,но мама с соседом шуры муры крутят, в лес побежали.. Отец:
- Ах суки!!!
И тоже в лес за ними. Сын садится за стол, наливает рюмку, накалывает пельмень, выпивает, закусывает:
- Я же сказал-НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ТРАВУ КОСИТЬ!

Отправить ЛС
DemonD


Авто: Chery Tiggo 2.4
Откуда: Оренбург
Сообщения: 2833
Профиль
Регистрация: 16.11.2007
Возраст: 45
Профиль

Ссылка на сообщение10 May 2018 06:53
Ответить с цитатой

Она: — Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
Он: — Если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
Она: — Если правильно исправишь опечатку, то будешь награжден.

Отправить ЛС
Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2288
Профиль
Регистрация: 19.02.2008
Возраст: 47
Профиль

Ссылка на сообщение11 May 2018 08:48
Ответить с цитатой

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? — Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.

На птичьем рынке: — Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . . — А что, по ушам не видно?! — Нет... — Это заяц.

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.


2722660432.jpg

2724046232.jpg

Отправить ЛС
volhovm6


Авто: Mazda BT-50
Откуда: Ступино
Сообщения: 5188
Профиль
Регистрация: 31.12.2008
Возраст: 60
Профиль

Ссылка на сообщение11 May 2018 15:22
Ответить с цитатой








_________________
Подпись
Отправить ЛС
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3961
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 56
Профиль

Ссылка на сообщение11 May 2018 21:41
Ответить с цитатой



Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:



Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:


_________________
Подпись
Отправить ЛС
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Показать сообщения:   
Ответить
На страницу   След. 85


Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования E-mail: inbox@chinamobil.ru
Реклама на сайте