Китайские автомобили
Поиск •  Правила •  Пользователи •  Клуб на карте •  Все последние сообщения •  Все последние темы •  Архив
Внимание новичкам!Регистрация •  Профиль •  Все мои сообщения •  Личные сообщения •  Вход


Юмор
На страницу 1 Пред.    След. 85
 
Ответить    Все форумы » Обо всем
Автор Сообщение
DemonD


Авто: Chery Tiggo 2.4
Откуда: Оренбург
Сообщения: 2833
Профиль
Регистрация: 16.11.2007
Возраст: 45
Профиль

Ссылка на сообщение10 Sep 2020 15:09
Ответить с цитатой

Сделал второй профиль, так... за женой проследить.
Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:

Народная примета:
— Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту — значит, она предназначена для чистки обуви!

Отправить ЛС
oo24aa


Авто: Great Wall Safe
Откуда: КИНЕЛЬ _ Cамарская обл
Сообщения: 2058
Профиль
Регистрация: 11.07.2010
Возраст: 52
Профиль

Ссылка на сообщение11 Sep 2020 21:47
Ответить с цитатой

Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос.
На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе.
Теперь она со мной не разговаривает!

Отправить ЛС
DemonD


Авто: Chery Tiggo 2.4
Откуда: Оренбург
Сообщения: 2833
Профиль
Регистрация: 16.11.2007
Возраст: 45
Профиль

Ссылка на сообщение14 Sep 2020 10:54
Ответить с цитатой

Парадокс: ... чем больше сыра, тем больше дырок,
но чем больше дырок, тем меньше сыра!

Отправить ЛС
oo24aa


Авто: Great Wall Safe
Откуда: КИНЕЛЬ _ Cамарская обл
Сообщения: 2058
Профиль
Регистрация: 11.07.2010
Возраст: 52
Профиль

Ссылка на сообщение17 Sep 2020 15:58
Ответить с цитатой

О женщинах
- Пудровый цвет - это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает:
- Хочешь пососать?
Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Отправить ЛС
GeorgeL


Авто: Chery Amulet
Откуда: Жуковский
Сообщения: 344
Профиль
Регистрация: 27.01.2014
Профиль

Ссылка на сообщение19 Sep 2020 17:20
Ответить с цитатой



11111EiRCWBPWoAIIWZL.jpg

1111EehAp9cXYAA742Q.jpg

Отправить ЛС
oo24aa


Авто: Great Wall Safe
Откуда: КИНЕЛЬ _ Cамарская обл
Сообщения: 2058
Профиль
Регистрация: 11.07.2010
Возраст: 52
Профиль

Ссылка на сообщение20 Sep 2020 17:12
Ответить с цитатой

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ УБЕГАЛИ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!


— Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет — логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: «Вопросы есть?». Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: «А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?».
— И чем дело кончилось?
— Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.


Вчера был на рынке, батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно!
Откусываю маленький кусочек… С ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!
Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать…
Глядя на ее лицо, начинаю сваливать, но обернулся вовремя — за мной летит табуретка и вопль:
— БЛ**************ДЬ!!!

Отправить ЛС
GeorgeL


Авто: Chery Amulet
Откуда: Жуковский
Сообщения: 344
Профиль
Регистрация: 27.01.2014
Профиль

Ссылка на сообщение23 Sep 2020 18:32
Ответить с цитатой



Отправить ЛС
oo24aa


Авто: Great Wall Safe
Откуда: КИНЕЛЬ _ Cамарская обл
Сообщения: 2058
Профиль
Регистрация: 11.07.2010
Возраст: 52
Профиль

Ссылка на сообщение26 Sep 2020 20:57
Ответить с цитатой

Преамбула:
Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:
- Чтобы жена у тебя была учительницей!!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.
Теперь сама история.
1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.
- Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.
- И что бы я такого больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.
Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так:
- ТАК!!!! Все заткнулись...

Работаю сейчас.. В несколько специфической сфере.. Хороним мы. Кто помрёт-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой... Прихожу я домой. После работы. (работа такая,она конечно, утомляет. И физически, и эмоционально.) Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа.. (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал. Поднимаюсь к ним (ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку). Тычу в направлении их этим пальцем, говорю "Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!"
И, вы знаете, возражений не последовало...

Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего — штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести.
А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход.
Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Как-то рассказывает мне:
- Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.....оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел ...

Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра, воскресенье, у меня даж на роже написано, что я спал 2 часа, причем спал зря. Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох О_о...

Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"

Отправить ЛС
Мих


Авто: Мицубиси Аутлендер
Откуда: Москва
Сообщения: 10979
Профиль
Регистрация: 01.02.2007
Возраст: 51
Профиль

Ссылка на сообщение29 Sep 2020 20:44
Ответить с цитатой

Основано на реальных событиях.
Не рекомендуется смешивать с алкоголем.
Может вызвать ложную беременность.
Под спойлером мата нет, просто текст большой.

Подробнее

- Это ваша автобиография?
- Н-да…
- Вы всегда настолько откровенны и хм… многословны?
- Вы же просили подробно и без обмана.
- Действительно. Но… у всего же есть свои пределы! Послушайте сами, что вы тут понаписали:
«…особенно не удаются мне отношения с животными и растениями. Коты гадят - где хотят, и постоянно орут, чем-то недовольные. Цветы и хвойники дохнут в первые месяцы после покупки. Кактусы при одинаковом поливе умудряются одновременно: один сгнить, а другой – засохнуть…»
- Но это - чистая правда, я не понимаю, как: я же поливал одинаково, а они…
- Замолчите, пожалуйста, не перебивайте!
- Молчу, молчу.
- Так, на чем я остановился, а… вот:
«…дружба с техникой – эпохальная вершина моих контактов с внешним миром. У меня ломалось всё: от компьютеров до газовых колонок; от видеомагнитофонов и аудио-плееров до сложноструктурированной системы в бачке унитаза. Покупка новых агрегатов ничего не меняет – срок их жизни удручающе краток, а само существование ужасающе трагично…»
- Я честно предупредил, что меня нельзя подпускать к офисной технике!
- И в туалет вам запретить?
- Я потерплю. Я привычный.
- Допустим. Но дальше-то уже ни в какие ворота! Смотрите:
«…навыки социального общения – ниже прожиточного минимума. На необитаемом острове после авиакатастрофы меня сожрали бы первым. А я бы и не удивился: принял достойно, предложил поперчить хорошенько, подозреваю, что я п…дец какой невкусный…»
- Признаю, с матерщиной перебор, просто я пи… просто я несдержанный и легковозбудимый немного.
- Немного… Читаем дальше:
«Я – социальный сирота. Родители отказались от меня в детстве. Друзей с тех пор не завел. Жены нет, детей нет, думаю, что и не надо – зачем мучить невинные души сожительством с ходячей катастрофой...» Это вообще что такое? Мы же на работу вас принимаем! Где сведения о трудовом стаже?
- Я однажды работал на атомной электростанции инспектором по безопасности…
- Как Гомер Симпсон?
- Нет, в Чернобыле.
- Вы издеваетесь?
- У меня сложное чувство юмора. Шутки хорошие, но доходят не сразу. Иной раз вернется коллега домой вечером после долгого трудового дня, измученный, опустошенный, и давай хохотать в лицо жене, или того хуже – тёще!
- Про отношения ваши с женщинами… э, с женщиной пересказывать?
- Там есть чудные места!
- В автобиографии? Неужто?
- Нет, у той дамы… как сейчас помню: попытался я снять с нее…
- О Боже! Когда это закончится?! Обед еще не скоро?
- Вы кушайте, я подожду.
- Нет уж, давайте покончим с этим! Так… ах, вот, единственная строчка про работу:
«Уволен из Макдоналдса с позором» - это как вообще возможно?
- Вы, наверное, помните тот случай с массовым отравлением?
- О Боже, нет!
- А получилось как: я открывал пакет с чистящим порошком, жутко едкая дрянь, я вам доложу, так вот – а он взорвался, хлопнул прямо у меня в руках. Порошок вылетел облаком и осел во фритюрнице. А повар не заметил и сунул туда решетку с картошкой. Ну, а я как-то постеснялся его прерывать. Человек всё-таки трудится…
- Я вас уже ненавижу. Ладно, дальше. Служба в армии:
«…из-за меня чуть было не началась третья мировая…» - это не интересно… где ж тут было… а, вот: «…однажды пошли мы на стрельбы, а с огнестрельным оружием у меня сразу как-то не задалось…» Будто бы с чем-то другим задалось! В общем, далее следует холодящая душу сцена с несчастным случаем и инвалидностью молоденького лейтенанта…
- Бедный мальчик! Недавно видел его в переходе метро с губной гармошкой. Обычную-то уже не…
- Вы вообще понимаете, куда вы пришли устраиваться на работу?!
- В милицию.
- В полицию!
- Да-да, всё время забываю.
- И вы к моему глубочайшему сожалению соответствуете всем критериям сотрудника полиции! И у меня нет законных оснований вам отказать! Я просто вынужден принять вас на работу. Пожалуйста, если в вас осталось хоть что-то святое, откажитесь сами! Вы же знаете - что о нас и так говорят! А тут еще вы!
- Я бы с радостью, там - святое, все дела… Но - кушать очень хочется. А с таким послужным списком никуда, кроме ментовки, не берут, к сожалению. Так что, будьте любезны, придется вам немного потерпеть! А там со мной непременно само что-нибудь случится!


(с)https://www.yaplakal.com/forum7/topic2172865.html

Отправить ЛС
DemonD


Авто: Chery Tiggo 2.4
Откуда: Оренбург
Сообщения: 2833
Профиль
Регистрация: 16.11.2007
Возраст: 45
Профиль

Ссылка на сообщение03 Oct 2020 11:30
Ответить с цитатой

Иду по парку. Впереди меня идет женщина лет 40 и что-то напевает.
Прислушался ...
Она: — Я так хочу, я все лето не кончала

Отправить ЛС
Холодильщик


Авто: MB W211
Откуда: Москва м.Речной вокзал
Сообщения: 18099
Профиль
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 96
Профиль

Ссылка на сообщение05 Oct 2020 00:07
Ответить с цитатой

прям в елочку 

.jpg

Отправить ЛС
oo24aa


Авто: Great Wall Safe
Откуда: КИНЕЛЬ _ Cамарская обл
Сообщения: 2058
Профиль
Регистрация: 11.07.2010
Возраст: 52
Профиль

Ссылка на сообщение06 Oct 2020 12:07
Ответить с цитатой

Внученька внученька!!! Зачем же ты так с дедушкой !!!
Стою низко опустив голову.На меня кричат, грозят. А я, вроде уже не молодой человек, не могу поднять голову и посмотреть в глаза людям. Внученька, внученька, зачем ты так с дедушкой! Зачем ты это сотворила? Народу в кабинете директора школы много, но прям со злобой на меня наезжают директриса школы, инспекторша по делам несовершеннолетних и молоденькая учительница. Только участковый не поднимает головы уткнувшись в бумаги. Меня уже провели по разгромленному актовому залу, показали следы крови на некоторых предметах. А теперь меня грузят по полной.
И поскольку говорят одновременно, то я воспринимаю урывками:
-сорвала вечер встречи выпускников..
-..пострадал авторитет школы..
- .. пострадали уважаемые люди..
- .. тяжкие телесные...сотрясение мозга..
- .. многочисленные ушибы .. вырванные волосы ... порванная одежда..
Мне всё хуже, я не могу уже сдерживаться, чувствую не выдержу. Достаю пластинку валидола:
-Извините, мне надо выйти на свежий воздух.
Поворачиваюсь и выхожу из кабинета. Слышу голос участкового:
- Я, провожу гражданина.
Едва сдерживаясь прохожу по коридору, выхожу на крыльцо.Оглядываюсь, и ускоряя шаг спешу за ближайший угол школы. Заворачиваю и тут сила воли моя кончилась. Я начинаю смеяться, да какой там смеяться - РЖАТЬ!!! До слёз, до стука головой о стену! Там меня и нашел участковый, только вот смеяться он начал гораздо раньше. Подошел ко мне уже в слезах. Так мы и угорали с полчаса.
- Ну вот КАК! Я мог такое пропустить?!-вытирая слёзы сказал участковый -Ведь всегда присутствовал сначала, а тут решил подойти к окончанию вечера.
- Я надеюсь, кто нибудь снимал на видео?
- Вот нам только и остается надеяться - махнул он рукой.
- А откуда у нее все эти аксессуары?
Я подумал. За неделю до этого Юленька (внучка моя) ездила в Краснодар на свадьбу к подружке. Вот видимо оттуда все и привезла.
И вот представьте: вчера, Вечер Встречи Выпускников, актовый зал. Старшеклассники со сцены поздравляют школу, учителей, выпускников. Короче, поют, танцуют. Открывается дверь и в зал входит моя внучка (она в 11 классе) в шикарном, белом свадебном платье. Фата и букет невесты тоже присутствуют. Ясное дело, под руку с женихом. Сзади свидетель и свидетельница с лентами через плечо. "Невеста" поднялась на сцену:
-Уважаемые гости! Я не могла, не поделиться с вами своим счастьем, поэтому я решила бросить "букет невесты" в родной школе. Ведь у нас так много одиноких девушек желающих выйти замуж! Ловите!!!
И бросила букет в зал.......

Дальше уже рассказывал участковый.
-Директрису отшвырнули через 2 ряда кресел, Инспекторшу по делам несовершеннолетних затоптали, отдавили руку, вырвали один ноготь. С подратыми лицами более двух десятков, двое с сотрясением мозга. Все остальное мелочи, типа разбитых носов. Пострадавших школьниц нет. Только учительницы и выпускницы. Ну еще физрук получил фингал, когда пытался разнимать.

Я не знаю, как мне убеждать любимую внучу, что это неудачная шутка? Тем более, что мне не удалось ее увидеть вживую. Одна надежда, что где то есть запись.

Отправить ЛС
oo24aa


Авто: Great Wall Safe
Откуда: КИНЕЛЬ _ Cамарская обл
Сообщения: 2058
Профиль
Регистрация: 11.07.2010
Возраст: 52
Профиль

Ссылка на сообщение06 Oct 2020 13:19
Ответить с цитатой

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Отправить ЛС
oo24aa


Авто: Great Wall Safe
Откуда: КИНЕЛЬ _ Cамарская обл
Сообщения: 2058
Профиль
Регистрация: 11.07.2010
Возраст: 52
Профиль

Ссылка на сообщение11 Oct 2020 21:48
Ответить с цитатой

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина. 
Отправить ЛС
Lego


Откуда: Самара
Сообщения: 16715
Профиль
Регистрация: 14.02.2008
Профиль

Ссылка на сообщение12 Oct 2020 04:31
Ответить с цитатой

oo24aa писал(а):
и вот кузнец, чтобы обмануть козлят,

нахрен это кузнецу? XeXe

_________________
Подпись
Отправить ЛС
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Показать сообщения:   
Ответить
На страницу 1 Пред.    След. 85


Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования E-mail: inbox@chinamobil.ru
Реклама на сайте