Участковый спрашивает женщину:
– Значит, ваш сосед пел по ночам и этим мешал вам спать?
– Нет, не мешал, – мотает головой женщина.
– Так почему же вы тогда пришли к нему с претензиями?
– Так. От избытка энергии.
Идет заяц по лесу и навстречу ему Волк,
- Привет Заяц, - говорит волк, - Я тебя сейчас съем.
Заяц, - Дай хоть молитву прочитаю.
Волк кивает и заяц читает,
- Отче наш, Иже еси на небесех!
Волк перебивает, - Так ты что, православный?
Заяц, - Да, самый что ни на есть.
Волк, - Ну тогда иди Заяц, я ведь тоже православный.
На следующий день заяц идет, а на дороге стоит волк с красным пятном на лбу и говорит,
- Ну что Заяц, молись своему богу и будем обедать.
Заяц тему сразу просек и затянул,
- Харе Кришна Харе Кришна, Кришна Кришна Харе Харе, Харе Рама Харе Рама, Рама Рама Харе Харе.
Волк,
- Ну ты заяц даешь. Я ведь теперь тоже кришнаит. Моя религия тебя есть не позволяет. Ладно завтра приходи ко мне сам.
На следующее утро заяц приходит к волку. Волк предусмотрительно спрашивает у зайца,
- Заяц, ну и кто ты сегодня?
Заяц отвечает, - Волк, я сегодня свинья.
Волк лапы потирает и говорит, ну и отлично, а я сегодня не мусульманин. Молись, будем ужинать.
Заяц, - Волк, извини, но я и правда сегодня настоящая свинья. Я с охотниками к тебе пришел.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Курю на балкончике, вечер, много кто на балкончиках курит, 14 этажей дом. Цивик под окнами стоит, тонированный такой, музончик качает. Стеклышко опускается, рука вылазит, пакет бигмачный с огрызками на асфальт падает. Через 30 сек бутылка сверху прилетает в крышу. Ох скока мата было, а как настроение улучшилось!
Из перписки в соцсетях:
— Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.
— Ок. 1000 руб. /час.
— Че прастетутка штоли?
— Репетитор по русскому языку.
Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет летать.
Добавлено спустя 44 секунды:
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "
Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
— А как?
— А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.
Один мужик дарит своему пятилетнему сыночку на день рождение
подарочек, это оказывается телефон, мужик и говорит:
- Если что-то станется - звони.
- Хорошо.
Вот на следующий день этот мужик приходит на работу, тут к нему
заходит секретарша и говорит:
- Вам сын звонит.
- Хорошо, давайте сюда.
Она передаёт ему телефон, отец говорит:
- Что сталось, сыночек?
- Кот насрал на пол.
- Ну, хватаешь веник и совок, сметаешь и выкидываешь, всё. И больше по
таким пустякам не звони мне.
Повесил трубку, спустя минут 5, снова заходит секретарша:
- Вам снова сын звонит.
- Давайте.
Передаёт ему снова телефон, он говорит:
- Что сталось?
- К маме пришёл сосед и пошёл к ней в комнату, я видел как он штаны
снимал и дверь закрыл, и если он насрёт - я убирать не буду!
