К заправке со страшным визгом тормозов подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак, и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Инструктор по вождению учит сына ездить на машине.
Сын за рулем:
- Ну как пап, я уже умею водить?
- А ты видел блондинку в короткой юбке на остановке?
- Нет Оо.
Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.
Едет автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
И тут какая-то дама начинает всех подрезать, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор поровнявшись с ней, не выдержал, опускает стекло и орет:
- Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
- Ой, Андрей Иванович, здравствуйте…
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит: — Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает: — Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...
Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала:"Выплюнь хрен, скажи словечко!" В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...
Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?
Вьетнамец рассказывает: — Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку!
Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: — А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
— Вась — ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потр@хаться!
Я в шоке. Ha Земле 7 миллиардов людей и никто не мoжет за меня сходить на работу.
— — Бублик! Бублик!
Обидно дразнили дети смертельно раненого Колобка.
Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Урок математики в школе. Учитель спрашивает: — Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого.
Тогда малыш "вставляет свои пять" — Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
— Как твои дела?
— Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
— Бросил курить?
— Нет, развелся.
Офис. В кабинет директора вбегает работник и выливает своему шефу на голову штемпельную краску, затем вскакивает на стол и начинает танцевать на документах.
Тут в дверях появляются друзья мужика и говорят:
— Слушай, Вась... Ты, конечно, извини, но мы пошутили на счет того, что ты получил наследство в миллион долларов...
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
— Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Едет парень в маршрутке, слушает в наушниках музыку.
На следующей остановке ему уже нужно выходить.
Он вынимает из уха наушник и говорит:
- На Следующей остановке остановите - засовывает наушник обратно.
Рядом второй парень вынимает наушник, говорит:
- На следующей остановите - засовывает обратно.
И так ещё четыре человека.
Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит:
- Кто-нибудь на следующей остановке выходит?!
Парень в маршрутке разговаривает по смартфону:
- Да не тупи. В самом начале всегда сложно.
Значит так, Паш, короче, берёшь Три миллиона долларов, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда он у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет, потом жилой комплекс... И так далее в ту же тему.
Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек - и в маршрутке едет. Парень видит это:
- Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.
- В маршрутке рядом с водителем на переднем сидении едет пассажир.
На перекрестке их подрезает красный Опель со значком “У”.
Конкретно так подрезает, что водила еле затормозил.
Пассажир: - Вот гад! Совсем обнаглел...
Водитель: -Это он ещё учится! Представь, что будет когда закончит! Кошмар!
Разговор двух подружек:
-У меня в квартире, сломана дверца шкафа, картину повесить некому,
вообщем куча всего, что я не могу сделать одна, по этому заказала я мужа
на час, ну, пусть починит, поможет. Нашла самого не дорогого , заказала.
-Ну, как? Помог?
-Та какой там!! Пришёл мужик, прошёл в зал, сел на кровать и целый час
выпивал пиво и смотрел футбол!!
Знаете что общего между генеральным директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!
— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться ceкcом втроем и спросила, кого бы я выбрал. .
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг...
Лайфхак по ОБЖ: Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.
