Кит плавает вокруг самки и говорит: — Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь- голова болит!
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями: — Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к х@евому...
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х@евые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому х@евому...
— Не получится — главврач у нас в отпуске!
— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.
Добавлено спустя 26 секунд:
Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее".
Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
— Почему Вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает: — Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза: — Откуда-откуда... от верблюда!
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.
Добавлено спустя 4 минуты 35 секунд:
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный
покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень
понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? -
обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хазяин, - сколько я тут живу, они еще
никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий
предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого,
к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет
в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут,
он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее
утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором
еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли
врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать,
придется мне уплатить тебе двойную цену...но скажи-ка мне, что, у
этого теленка нет матери?....
Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
_________________ Подпись
Террорист ворвался в зоомагазин и кричит: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха: — Вот сволочь!
Пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, не вписались в поворот... Сдали две тонны макулатуры и две тонны металлолома.
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет
— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…
Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... "
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите мне! "
Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.
Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем — пр@ститутки, а уж потом — милиция и "Скорая помощь" с пожарными. МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и пр@ституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко,
— заявляет тот,
— вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: — Милочка!А кто же ваш муж?
— Какой нахрен муж! — Втоpой год с фаллоимитатором живу!
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то, я у кота спрашивала.
Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
Молодой паренек сразу после школы решил продолжить учебу в северной столице. Родители дали ему денег на первое время и с чистой душой отправили в дорогу. Через пару месяцев получают от него сообщение:
– Дорогие родители, у меня всё хорошо! В институт уже поступил и даже нашел жильё. Сейчас с одной знакомой снимаю квартиру в центре города. Приезжайте в гости! Буду рад!
Те, недолго думая, собрались и отправились в гости. Сын их встречает, показывает квартиру и знакомит со своей сожительницей. Она оказывается взрослой женщиной. В итоге она весь день гуляла с ними и показывала город. Вечером решили зайти в кафе и пропустить там пару бокальчиков. Весь вечер мать не спускала взгляда с сожительницы, а когда та отошла в туалет, то сразу с вопросом к сыну:
– Сынок, отвечай честно! У тебя с ней что-то есть?
– Мама, вы что?! Она взрослая женщина! Мы просто совместно снимаем квартиру.
– Хорошо, успокоил мать…
На следующий день родители уехали. Вечером сожительница подходит к парню:
– Слушай, неловкая ситуация получается. Я не хочу никого обвинять, но у меня ноутбук пропал одновременно с отъездом твоих родителей.
– Странно... Но они не могли его украсть. На всякий случай напишу им.
Через пару часов приходит ответ от матери:
– Дорогой сынок! Запомни, обманывать мать – плохо. Если бы твоя подруга спала в своей кровати, то она бы точно заметила, что ноутбук у неё под подушкой. Будьте счастливы!
Добавлено спустя 10 минут 26 секунд:
Молодой парень приходит к своему деду и просит его совета:
– Слушай дед, мне одна девушка нравится, но я не знаю, как к ней подойти. Расскажи, как ты с бабкой сошелся.
– О-ох первый раз я увидел её в институте, но не подходил. Потом через друзей узнал её адрес. Подкараулил её вечером у дома и хорошенько треснул по голове. Очнувшись у меня дома, у неё не оставалось выбора. Так и согласилась выйти за меня.
– Мы не в каменном веке живем, дед. Девушек уже не похищают. Нужен нормальный вариант!
– А она тебе очень понравилась?
– Очень!
– Тогда будет ещё проще! Оденься нормально и надушись приятным одеколоном. Подойди к ней, когда она будет одна, и заговори на нейтральные темы. Потом обязательно пригласи в кино. После отправляйтесь в кафе. Там придётся заказывать все, что она захочет. Далее приглашаешь барышню домой на чашечку кофе. Зажигаешь свечи и говоришь о том, что она тебе очень нравится…
– А потом что?
– А потом хорошенько тресни ей по голове…
Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:
Молодая девушка с пятилетним сыном стоит в очереди к кассе в продуктовом гипермаркете. Взгляд ребёнка падает на шоколадные батончики, и тут же он начинает просить у мамы самый большой из них. Мать отвечает:
– Извини, но у нас хватит денег только на маленькую шоколадку.
Мальчик после услышанного начинает громко и истерично плакать. Все попытки успокоить его были безрезультатны. Маленькому вымогателю нужно было одно – большой шоколадный батончик. Как вдруг позади стоящий пожилой мужчина подходит к нему, наклоняется и шепчет что-то на ушко. Ребенок тут же успокаивается и говорит, что больше ничего не хочет. Мама в восторге:
– Спасибо большое! Но как вам это удалось? Вы что, психолог?
– Нет, не психолог. Мне помог мой многолетний опыт. У меня 3 сына и 8 внуков.
– Ого! А что же вы всё-таки сказали моему сыну?
– Ничего особенного. Просто пригрозил откусить ему ушко, если не замолкнет.
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Добавлено спустя 4 минуты 14 секунд:
Новая национальная русская поговорка:
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
Разговор двух подруг: — Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет.
— Почему?
— Потому, что в cекcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да, ты права.
Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
Маленький мальчик жалуется маме: — Завтра ты меня из садика забирай! — А почему не папа? — Потому что он рассеянный! — Почему ты так считаешь, сынок? — Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!
