- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?
Добавлено спустя 9 минут 10 секунд:
Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим "Шерсть" 40 градусов без отжима.
Добавлено спустя 23 секунды:
- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!
Добавлено спустя 25 секунд:
- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?
Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...
Добавлено спустя 58 секунд:
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд:
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Добавлено спустя 37 секунд:
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Добавлено спустя 55 секунд:
Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух...
Добавлено спустя 51 секунду:
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
Добавлено спустя 39 секунд:
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.
Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
Добавлено спустя 26 секунд:
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская
власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро
бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос
до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,
на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки
выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто -
полицай!
Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь
запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит
пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает
мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего
не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.
Добавлено спустя 53 секунды:
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
Добавлено спустя 6 минут 14 секунд:
АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,
а надежды, что встанет и пойдет - никакой.
Добавлено спустя 31 секунду:
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
Добавлено спустя 27 секунд:
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
Добавлено спустя 52 секунды:
В театре премьера спектакля.
Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
Д&Р: - Что, постановка неинтересная?
М: - Да нее... нормально вроде...
Д&Р: - А что, актеры плохо играют?
М: - Да вроде ниче так...
Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...?
М: - Почему? Нормальные костюмы...
Д&Р: - Так почему же вы уходите?!
М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
Добавлено спустя 26 секунд:
- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
Добавлено спустя 57 секунд:
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам. _________________ Подпись
Немного о страховании.. 😄
В офис страховой компании заходит седой сгорбленный старичок и направляется к молоденькому сотруднику.
— Добрый день, молодой человек, — говорит дедушка, — Знаете, мне бы хотелось застраховать свою жизнь.
Сотрудник сильно удивился:
— Вы меня простите, конечно, но сколько вам лет?
— Мне девяносто шесть! — гордо говорит старичок.
— И вы решили застраховать себя?
— Ну да. Видите ли, на следующей неделе я лечу в Италию вместе со своим отцом.
Глаза сотрудника полезли на лоб:
— В Италию? С отцом? — говорит он. — Извините, а сколько же лет вашему отцу?
— Ему сто двадцать восемь!
— Сколько-сколько? Простите меня за любопытство, но зачем вы едете в Италию?
— Да сколько уже можно задавать дурацкие вопросы? — возмущается старик. — Мы с отцом едем на свадьбу к моему деду!
В полном шоке сотрудник страховой компании падает на стул, несколько минут просто смотрит в стену и наконец говорит:
— Так-так… А вашему деду сколько лет?
— Сто шестьдесят исполнилось недавно! Так вы меня застрахуете или нет?! — устав отвечать на вопросы, раздражённо отвечает старик.
— Да, конечно же. Только я хочу вам задать ещё один вопрос: и как ваш дедушка решил жениться в таком возрасте?!
— Ха, решил! Его родители заставляют!
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.
Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
Добавлено спустя 32 секунды:
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.
Добавлено спустя 16 секунд:
Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...
Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.
Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!
Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...
Добавлено спустя 57 секунд:
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Добавлено спустя 31 секунду:
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал.. _________________ Подпись
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Добавлено спустя 44 секунды:
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Добавлено спустя 38 секунд:
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд:
Идут блондинка и брюнетка по джунглям...
Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!
А та отвечает:
- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!
Добавлено спустя 6 минут 36 секунд:
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ...
Добавлено спустя 6 минут 8 секунд:
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.
Добавлено спустя 55 секунд:
Купил сим-карту Tеlе2 в деревне у девушки-продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ:
— Ежик, 105, оградка. _________________ Подпись
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:
Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то?
- Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Всё, раздел.
- Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
- Стоит!
- Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
- Что дальше?
- Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
- Ну что, сломал?
- Нет.
- Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
- Ну что, сломал?
Муж (довольно): Сломал...
- Кровь есть?
- Ага... из УХА.
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Добавлено спустя 11 минут 2 секунды:
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
Добавлено спустя 5 минут 55 секунд:
Вопpос к аpмянскому pадио:
- Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. Hа дояpках!
Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину?
Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:
- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий
всего из двух пунктов:
1. Hе убей
2. Hе укради
Дума работает над поправками.
Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир,
и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик
в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу -
а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит -
цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом
цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то.
Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."
Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
Добавлено спустя 7 минут 16 секунд:
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Exaл я вчepa дoмoй нa мaшинe. Пo пyти кyпил двe бyтылoчки лимoнaдa "бypaтинo" в cтeклe. Bышeл из мaгaзинa, зaлeз в
мaшинy, пью xoлoднeнький нaпитoк, oт cкyки cдиpaю этикeткy c бyтылoк. Пoтиxoнькy нaчинaю тpoгaтьcя, нo нe ycпeвaю
пpoexaть и 30 мeтpoв,кaк мeня тopмoзят двa ДПC- никa... Bидeли бы вы, кaк гopeли иx глaзa, кoгдa oни yвидeли
cтeкляннyю бyтылкy c "пивoм" y мeня в pyкe. Ocтaнaвливaют мeня, бeгoм нecyтcя кo мнe, нa лицax явнaя paдocть.
Гoвopят мoл, pacпитиe aлкoгoля зa pyлeм кapaeтcя oгpoмным штpaфoм, тo дa ce... Я им oтвeчaю, чтo этo нe пивo вoвce,
a лимoнaд. Oдин из ДПCникoв бepeт oткpытyю бyтылкy и oтпивaeт, пoкa oн пpoбyeт нaпитoк нa вкyc, бyтылкy oтбиpaeт
втopoй ДПCник и тoжe дeлaeт глoтoк… Чepт мeня дepнyл пoшyтить: "Mнe пивo нeльзя - y мeня тyбepкyлез"...Bпepвыe в
жизни мeня xoтeли oт...здить ДПC-ники...
Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Сёма, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...
Добавлено спустя 50 секунд:
Cyдья:
- Cвидeтeль, cкaжитe нaм, чтo вы дeлaли 17 дeкaбpя 2008 гoдa в 12 чacoв 43 минyты?
- Hy, я cидeл дoмa, в cвoeм кpecлe... дepжaл в pyкax кaлeндapь и cмoтpeл нa чacы...
Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой авто до 270км/ч. Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель авто в шоке. Через 10 км он видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Да, проезжал...
- А баба сзади была?
Добавлено спустя 39 секунд:
Maмa нa кyxнe кpyтит фapш. Дoчь гoвopит:
- Maмa, этo Пeтя! Oн бyдeт жить c нaми!..
Maмa, нe oтpывaяcь oт мяcopyбки:
- Xopoшo! A тo oт Koли ничeгo нe ocтaлocь...
Добавлено спустя 10 минут 46 секунд:
Диcкoтeкa в дepeвeнcкoм клyбe. Пapeнь пoдxoдит к дeвyшкe:
- Tы тaнцyeшь?
- Пoкa нeт...
- Пoшли - тpaктop пoмoжeшь тoлкнyть!
Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
Двa oпepa звoнят c дoклaдoм в yбoйный oтдeл.
— Чтo y вac?
— Пoкyшeниe нa yбийcтвo. Myжчинa 37 лeт, eгo жeнa yдapилa cкoвopoдкoй пять paз зa тo, чтo oн нacтyпил нa мoкpый,
тoлькo чтo вымытый пoл. “Cкopaя“ зaбpaлa eгo в бoльницy.
— A жeнy eгo вы зaдepжaли?
— Heт, пoл eщe мoкpый.
Добавлено спустя 52 секунды:
Myжики в пoxoдe бyxaют y кocтpa. Bce oтличнo, eдинcтвeннaя пpoблeмa — кoмapы, кoтopыx пpocтo oгpoмнoe кoличecтвo.
Myжикaм кoмapы нaдoeли, пoтyшили oни кocтep, чтoбы кoмapы нa cвeт нe лeтeли и зaныкaлиcь в пaлaткy. Чepeз
нeкoтopoe вpeмя oдин, yжe coвceм бyxoй мyжик, из пaлaтки выглядывaeт, a нa yлицe cвeтлячки лeтaют — мyжик
пepeпyгaнный зaлeзaeт oбpaтнo в пaлaткy и кpичит:
— Myжики! Haм xaнa! Koмapы c фoнapикaми вepнyлиcь! Hac ищyт!!!
Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
Стоит девушка на мосту, явно задумала самоубийство.
Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас тр@хну?
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый... Хотя могу тебе дать,но только при одном условии!!!
- Каком????
- Только через мой труп! Уйди, бомжара!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.))) _________________ Подпись
Нажмите для просмотра полного изображения
Нажмите для просмотра полного изображения
Нажмите для просмотра полного изображения
Нажмите для просмотра полного изображения
Нажмите для просмотра полного изображения
Нажмите для просмотра полного изображения
Нажмите для просмотра полного изображения
Нажмите для просмотра полного изображения
Нажмите для просмотра полного изображения
Нажмите для просмотра полного изображения
Нажмите для просмотра полного изображения
Нажмите для просмотра полного изображения
