Китайские автомобили
Реклама
Поиск •  Все последние сообщения •  Все последние темы •  Архив
Внимание новичкам!Регистрация •  Вход


Юмор 9
На страницу 1 Пред.    След. 98
 
Ответить    Все форумы » Обо всем
Автор Сообщение
Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2275
Профиль
Регистрация: 19.02.2008
Возраст: 50
Профиль

Игорь 73
Авто: SsangYong Actyon Sport
Сообщения: 2275
Ссылка на сообщение 21.10.2016 14:04
Ответить с цитатой

Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.



Самое испытанное средство от скуки — это испытывать нервы других. К тому же бег укрепляет здоровье.

А как ты будешь по мне скучать? Как обычно... сяду у окна... слезы... сопли... коньяк... и звонок любовнику!

Добавлено спустя 15 минут 3 секунды:

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется...
Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит?
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! Что там бабы говорят!?

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:

Оставь меня, работа, я в печали... Приди ко мне, зарплата, я скучаю!


Женская логика: Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

Добавлено спустя 15 минут 40 секунд:

- Как же мне дома скучно...
- Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.

Lego


Авто: Legend of Dakar IV 3.2 turbo AT
Откуда: Solar System galaxy Milky way
Сообщения: 18806
Профиль
Регистрация: 14.02.2008
Профиль

Lego
Авто: Legend of Dakar IV 3.2 turbo AT
Сообщения: 18806
Ссылка на сообщение 21.10.2016 17:46
Ответить с цитатой

Когда внутренний еврей не дает спать. +комменты 
_________________
Подпись
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3953
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 59
Профиль

osas
Авто: Chery Amulet 5компл
Сообщения: 3953
Ссылка на сообщение 22.10.2016 13:41
Ответить с цитатой

На МКС полетели астронавт Шейн Кимброу и двое русских.
(Из сообщения НАСА).

Вторую мировую войну выиграли американцы, англичане и еще кто-то.
Какие-то люди запустили первый спутник.
Один молодой человек первым слетал в Космос.
Мужчины с бородами написали "Войну и мир" и "Преступление и наказание".

Добавлено спустя 24 секунды:

Осень. Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли...

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:

Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "Абсолютный ад".

ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА".
(А) В Москве на вокзале
(Б) На вокзале в Москве
(В) На московском вокзале
(Г) На Московском вокзале

Добавлено спустя 36 секунд:

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

Добавлено спустя 48 секунд:

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и
собралась спустить курки.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.

Добавлено спустя 19 секунд:

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Добавлено спустя 20 секунд:

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Добавлено спустя 48 секунд:

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

Добавлено спустя 42 секунды:

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во
время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую
операцию и будет закрыта...

Добавлено спустя 26 секунд:

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Добавлено спустя 37 секунд:

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

_________________
Подпись
Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2275
Профиль
Регистрация: 19.02.2008
Возраст: 50
Профиль

Игорь 73
Авто: SsangYong Actyon Sport
Сообщения: 2275
Ссылка на сообщение 23.10.2016 10:16
Ответить с цитатой

5-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
- Ну! Когда уже зажигать-то будете?

Добавлено спустя 7 минут 31 секунду:

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два…


- Сколько Вам лет?
- Двадцать.
- Но пять лет назад вы говорили тоже самое..
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое..


Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2275
Профиль
Регистрация: 19.02.2008
Возраст: 50
Профиль

Игорь 73
Авто: SsangYong Actyon Sport
Сообщения: 2275
Ссылка на сообщение 24.10.2016 09:33
Ответить с цитатой

— Лена, ты что заболела? От тебя утром врач выходил??
— Маша, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась...!!!

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске...


-"Вроде мелочь, а приятно"!
-Дорогая, мне не нравится когда ты так говоришь после секса!

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3953
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 59
Профиль

osas
Авто: Chery Amulet 5компл
Сообщения: 3953
Ссылка на сообщение 24.10.2016 09:52
Ответить с цитатой

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

Добавлено спустя 9 минут 19 секунд:

Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.

Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд:

Как говорил один немец:
- Наша Эльза порщ фарить не мошет, но ипаца - солотые руки!

Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:

Бесплатная медицина идеально подходит для лечения бестелесных людей.

Добавлено спустя 22 секунды:

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

Добавлено спустя 35 секунд:

- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

Добавлено спустя 35 секунд:

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

Добавлено спустя 21 секунду:

- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая
кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный
номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил.
Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно
было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню
что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

Добавлено спустя 23 секунды:

Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа
и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Смотpя в какой позиции...

Добавлено спустя 52 секунды:

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит
страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился
выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Добавлено спустя 33 секунды:

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король
низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.
Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю
и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался
из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь
оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!

Добавлено спустя 23 секунды:

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""

_________________
Подпись
turyst


Авто: ГжАЗ. Немного мятый полнопривод.
Откуда: Москва
Дневник
Сообщения: 13242
Профиль
Регистрация: 03.12.2007
Возраст: 44
Профиль

turyst
Авто: ГжАЗ. Немного мятый полнопривод.
Сообщения: 13242
Ссылка на сообщение 24.10.2016 15:33
Ответить с цитатой

Нажмите для просмотра полного изображения

turyst


Авто: ГжАЗ. Немного мятый полнопривод.
Откуда: Москва
Дневник
Сообщения: 13242
Профиль
Регистрация: 03.12.2007
Возраст: 44
Профиль

turyst
Авто: ГжАЗ. Немного мятый полнопривод.
Сообщения: 13242
Ссылка на сообщение 24.10.2016 18:35
Ответить с цитатой

Нажмите для просмотра полного изображения

turyst


Авто: ГжАЗ. Немного мятый полнопривод.
Откуда: Москва
Дневник
Сообщения: 13242
Профиль
Регистрация: 03.12.2007
Возраст: 44
Профиль

turyst
Авто: ГжАЗ. Немного мятый полнопривод.
Сообщения: 13242
Ссылка на сообщение 24.10.2016 20:53
Ответить с цитатой

http://coub.com/view/flwys Crazy


Нажмите для просмотра полного изображения

turyst


Авто: ГжАЗ. Немного мятый полнопривод.
Откуда: Москва
Дневник
Сообщения: 13242
Профиль
Регистрация: 03.12.2007
Возраст: 44
Профиль

turyst
Авто: ГжАЗ. Немного мятый полнопривод.
Сообщения: 13242
Ссылка на сообщение 24.10.2016 21:58
Ответить с цитатой




Crazy Nalivai http://coub.com/view/fmrme



Crazy Crazy Crazy


Добавлено спустя 41 минуту 8 секунд:

Печалька...

Нажмите для просмотра полного изображения

Advance
Администратор


Откуда: Отсюда
Сообщения: 15275
Профиль
Регистрация: 31.08.2005
Возраст: 49
Профиль

Advance
Сообщения: 15275
Ссылка на сообщение 24.10.2016 23:01
Ответить с цитатой


turyst


Авто: ГжАЗ. Немного мятый полнопривод.
Откуда: Москва
Дневник
Сообщения: 13242
Профиль
Регистрация: 03.12.2007
Возраст: 44
Профиль

turyst
Авто: ГжАЗ. Немного мятый полнопривод.
Сообщения: 13242
Ссылка на сообщение 25.10.2016 00:44
Ответить с цитатой

Не, это не русский. Русский бы с корнем выкорчевал! 
sheden


Авто: Большой_Забор
Откуда: [Москва] Оттуда:оттуда_тоже Туда? Могу и туда
Сообщения: 9745
Профиль
Регистрация: 12.08.2008
Возраст: 45
Профиль

sheden
Авто: Большой_Забор
Сообщения: 9745
Ссылка на сообщение 25.10.2016 02:13
Ответить с цитатой








Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2275
Профиль
Регистрация: 19.02.2008
Возраст: 50
Профиль

Игорь 73
Авто: SsangYong Actyon Sport
Сообщения: 2275
Ссылка на сообщение 25.10.2016 09:44
Ответить с цитатой

- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.


osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3953
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 59
Профиль

osas
Авто: Chery Amulet 5компл
Сообщения: 3953
Ссылка на сообщение 25.10.2016 13:54
Ответить с цитатой

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «ANNA KARENINA».
В главной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?
Муж:
- Походу, паровоз сильно дымил.

Добавлено спустя 28 секунд:

Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд:

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Добавлено спустя 5 минут 55 секунд:

НАША ЖИЗНЬ...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и
десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,
а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит
мимо...

Добавлено спустя 36 секунд:

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Добавлено спустя 28 секунд:

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Добавлено спустя 33 секунды:

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

Добавлено спустя 19 секунд:

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда
не попадал".

Добавлено спустя 20 секунд:

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

_________________
Подпись
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Показать сообщения:   
Ответить
На страницу 1 Пред.    След. 98


Яндекс цитирования E-mail: inbox@chinamobil.ru
Реклама на сайте